Cher trouble alimentaire,

Je ne sais pas quand tu as commencé à me parler, ni quand tu es devenu si envahissant, mais tu es resté bien trop longtemps.

Tu es méchant et égoïste, et quand je passe une bonne journée, je sais que tu attends toujours au coin de la rue pour la détruire.
Tu m’encourages à retarder mon repas parce que tu aimes mourir de faim. Et quand je pense que c’est ce que tu attends de moi, tu me dictes de manger beaucoup trop, beaucoup trop vite.
Tu aimes quand j’ai du mal à marcher parce que mon estomac est trop lourd. Tu te nourris de la culpabilité que je ressens d’être « hors de contrôle » ou de l’embarras dans lequel je me noie, alors que d’autres personnes me regardent manger de façon excessive.

Il n’y a aucun endroit où je me sente à l’abri : tu gâches les sorties avec mes amis en me critiquant sur mes choix alimentaires – tu me dis que les graisses et les sucres vont me tuer.
Tu me pousses à penser que je suis à deux doigts de la crise cardiaque à cause du surplus de cholesterol que j’ai dans le sang. Tu me fais croire que je vais mourir jeune et dans la douleur à cause de mes excès de nourriture.
Tu me dis que je ne vaux pas la nourriture que j’apprécie. Que je ne devrais pas prendre le temps de manger quand j’ai faim. Pour pouvoir le droit de manger, je me dois d’être active.

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C’est quand je suis nue que tu fais le plus bruyant. Tu étouffes les voix des gens qui m’aiment. Tu me montres les bourrelets, la peau flasque, la cellulite, et tu me dis que je suis dégoûtante. Quand ils disent des choses gentilles sur moi, c’est comme s’ils mentaient. Leurs mots semblent aussi laids que tu as réussi à me faire sentir.

Honnêtement, je suis si fatiguée de toi. Je suis fatiguée en général, mais le poids de te porter est trop lourd ces jours-ci. Tu sais ce qui craint dans le fait d’avoir un trouble alimentaire ? C’est que tu ne te tais jamais au cours du process de guérison. Trop peu de gens m’ont prévenue à ce sujet.

J’en ai assez que tu me dises que je suis nulle parce que je prends plus d’ampleur.

Certes, je prends plus de place dans le métro ou j’ai besoin de m’acheter de nouveaux vêtements à porter, mais honnêtement, il y a tellement de choses incroyables que mon corps peut faire désormais ! Il faut qu’on en parle !

Aujourd’hui, j’ai monté trois étages en vitesse pour attraper le métro avant qu’il ne parte.
J’ai porté de lourds cartons sans me faire mal. Je peux respirer, cligner des yeux, rire et entendre. Je peux m’asseoir, me retourner. J’adore faire toutes ces choses.

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Je te l’ai déjà dit, et je continuerai à te le dire jusqu’à ce que tu m’écoutes : les choses changent. Tu n’as pas à me dire que je vais mourir si je mange du poulet frit. Tu n’as pas à me dire que tout ce que je mérite de ressentir, c’est la douleur et la culpabilité d’un ventre gonflé après un gros repas. Tu n’as pas à me dire que je suis laide, mal-aimée, dégoûtante ou sans valeur. Si tu veux me regarder pendant que je réapprends à prendre plaisir à manger, ou si tu veux arrêter de classer mes choix alimentaires, parfait. Mais fais le en silence.

Tu vas te battre. Moi aussi. C’est un gros travail, qui demande beaucoup d’effort. J’en ai toujours valu la peine, et je sais que je le vaudrai toujours. Le plus beau jour de ma vie est encore à venir : ce sera le jour où pendant toute une journée, quelle que soit mon activité, que j’ai faim, que je déjeune avec des collègues, que je regarde des photos de moi, ou que j’essaie de nouveaux vêtements, et que je réalise soudain que tu ne parles pas. Ou le jour où tu trouveras le courage de dire quelque chose et que ma propre voix t’étouffera.

Je me rapproche de ce jour.

Ton temps est compté.

Incordialement.

 

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